Turbūt daugelis girdėjom ir vis dar girdime giedamus ditirambus pilno grūdo gaminių teikiamiems privalumams mūsų sveikatai… Pasirodo kai kalbama apie privalumus yra nutylima apie jų trūkumus. Mhm… turbūt nė nežinojote, kad tokių esama, o pasirodo yra.

Vienas baisus baisus straipsnis apie duonos gaminių teikiamą NEnaudą mūsų organizmui (anglų kalba).

Aišku neverta per daug gąsdintis ir visiškai atsisakyti [...]]]> Turbūt daugelis girdėjom ir vis dar girdime giedamus ditirambus pilno grūdo gaminių teikiamiems privalumams mūsų sveikatai… Pasirodo kai kalbama apie privalumus yra nutylima apie jų trūkumus. Mhm… turbūt nė nežinojote, kad tokių esama, o pasirodo yra.

Vienas baisus baisus straipsnis apie duonos gaminių teikiamą NEnaudą mūsų organizmui (anglų kalba).

Aišku neverta per daug gąsdintis ir visiškai atsisakyti duonos (juk ji skani), bet tiesiog verta atminti, kad saikas yra didžiausia dorybė.

Straipsnyje aiškinama apie grūdinių produktų/patiekalų didelę įtaką mūsų svoriui t.y. viršsvorio formavimuisi. Prieš tris mėnesius būčiau į tai pažiūrėjęs labai ir labai skeptiškai. Bet dabar po trijų mėnesių praktiškai visiško duonos nevartojimo ir neįtikėtino svorio metimo tempo (nuo 93 iki 83 kilogramų)  straipsnyje išsakyti faktai įgyja tikrai žymiai daugiau svorio… Žinoma kiekvienas sprendžia pagal save.

P.S. Tas pats galioja pupelėms, riešutams bei gaminiams iš sojos, kuriuos galima paminėti netgi atskiru dideliu BLOGU punktu

Harold Camping, an influential Christian radio broadcaster and president of Family Stations, Inc., says the end of the world will begin on May 21, 2011. The 89-year-old retired civil engineer bases his calculations on his studies of the Bible. According to him, the true believers will be taken to heaven on the May date, while [...]]]> Harold Camping, an influential Christian radio broadcaster and president of Family Stations, Inc., says the end of the world will begin on May 21, 2011. The 89-year-old retired civil engineer bases his calculations on his studies of the Bible. According to him, the true believers will be taken to heaven on the May date, while everyone else remains on earth for period of torment, concluding with the end of time in October. The event he predicts to occur in May is known in Christendom as the Rapture of the church.

Tad pasistenkite šiandieną praleisti turiningai

Žirafiukas gimęs antradienį, Dublino zooparke via

Arba kaip jį įsivaizdavo 1979 metais. Pataikė praktiškai viską apart “sportinių kostiumų” – kombinezonų

Abu su žmona juokėmės už pilvų susiėmę

Kokio ilgio yra 1 minutė, priklauso nuo to, kurioje tualeto durų pusėje randiesi.

Labai patiko pati filmo mintis Man ir pačiam kažką panašaus teko patirti… Kai atrodo kažkokia trečia jėga iš pašalies stumia tave link jos – tavo išrinktosios… Tik jei būtų mano valia būčiau pakeitęs filmuko pabaigą. Policininkas (ar ten vis dar milicininkas?) kažkoks labai atlaidus ir supratingas pasitaikė… O tokių [...]]]>

Labai patiko pati filmo mintis Man ir pačiam kažką panašaus teko patirti… Kai atrodo kažkokia trečia jėga iš pašalies stumia tave link jos – tavo išrinktosios… Tik jei būtų mano valia būčiau pakeitęs filmuko pabaigą. Policininkas (ar ten vis dar milicininkas?) kažkoks labai atlaidus ir supratingas pasitaikė… O tokių ar būna apskritai?

Įspūdingai ar ne?

Vyras žmonai: - Šneki kaip idiotė! - Šneku, kad suprastum!

Sveikas žmogus – tai blogai ištirtas ligonis.

Taksi automobilis lekia visu greičiu. Keleivis vairuotojui: - Vairuotojau, važiuokite atsargiau. Manęs namuose laukia žmona ir penki vaikai. Taksistas: - Ir čia jūs man kalbate apie atsargumą?

Vyras žvelgia pro langą ir staiga sako: - Graži diena šiandien. Žmona: - Na, ir kas? Vyras: - Tu juk sakei, kad vieną gražią dieną [...]]]> Vyras žmonai:
- Šneki kaip idiotė!
- Šneku, kad suprastum!

Sveikas žmogus – tai blogai ištirtas ligonis.

Taksi automobilis lekia visu greičiu. Keleivis vairuotojui:
- Vairuotojau, važiuokite atsargiau. Manęs namuose laukia žmona ir penki
vaikai.
Taksistas:
- Ir čia jūs man kalbate apie atsargumą?

Vyras žvelgia pro langą ir staiga sako:
- Graži diena šiandien.
Žmona:
- Na, ir kas?
Vyras:
- Tu juk sakei, kad vieną gražią dieną tu išeisi ir mane paliksi.

Vyras parlekia iš darbo ir iškart pas žmoną.
- Klausyk, mieloji, draugai kviečia pažvejoti savaitėlę… Ar išleisi?
Žmona:
- Išleisiu… Negi laikysiu už ragų…

Vyras:
- Niekaip nesuprantu…Kaip dievas galėjo tave sukurti tokią gražią ir tokią
kvailą???
Žmona:
- Elementaru: dievas mane sukūrė gražią, kad aš patikčiau tau… Ir kvailą,
kad man patiktum tu…

Tėtis maudo vaiką:
- Matai, ir tėvelis gali tave išmaudyti, o sakei, kad mes be mamos
neapsiseisime!
- Taip! Bet mama prieš maudydama visada nuaudavo batukus…

Girtas vyras grįžta namo, atidaro miegamojo duris ir sako:
- Mieloji, pradėk ant manęs rėkti, nes aš nematau, kur lova.

Žmona supykus rėkia ant vyro:
- O tu žinai, kiek mes galėtume nusipirkt, jei tu negertum?!
- Taip žinau. Man nieko, tau kailinius.

Gimdymo namai. Laukiamajame vyriškis klausia seselės:
- Kas gimė? Berniukas?
- Ne.
- O tai kas?

Į kurortą išvažiavo iš vieno miesto 3 moterys: 25 metų, 35 metų ir 55 metų.
Po kurio laiko jos rašo savo vyrams telegramą, kurioje yra tik 1 žodis:
“PIVO” (alus). Vyrai suko smegenys, suko, bet taip ir nesugalvojo, ką tai
reiškia. Nusprendė nueiti pas būrėją, kad iššifruotų. Būrėja perskaitė ir
pasakė:
Nuo 25 metų moters: Prosti, Izmenila, Vernus – Objasniu.
Nuo 35 metų moters: Probovala Izmenit – Vovremia Odumalas.
Nuo 55 metų moters: Prosila Iznasilovat – Vse Otkazalis.

- Saulele?
- Ką, katinėli?
- Zuikute, padaryk pusryčius?
- Gerai, meškiuk.
- Ačiū, zylute.
- Nėr už ką, ožiuk.
- Myliu tave, pelyte.
- Aš tave irgi, kiškuti.
- Pala… Prisipažink, tu irgi neatsimeni, kuo aš vardu?

Vyras moteriai:
- Brangioji mano, aš dėl tavęs bet ką padaryčiau: perplaukčiau vandenynus,
perkopčiau kalnus!..
Moteris:
- Rytoj ateisi?
Vyras:
- Jei nelis, ateisiu.

Trumpiausia pasaulio pasaka.
Vieną gražią dieną vaikinas paklausė merginos:
- Ar tekėsi už manęs?
Mergina atsakė:
- Ne.
Ir vaikinas ilgai bei laimingai gyveno…

Net gaila pasidarė…

Pradėjau iš lėto, nuo viršaus. Nuėmiau švarkelį, po to bliuskutę ir liemenuką… Staigiu judesiu nutraukiau trumpą sijonuką ir vos nesuplėšiau traukdamas jos kelnaites. Ir pagaliau aš išvydau visiškai nuogą ją – ore plevesuojančią skalbinių virvę.

Esu matęs nemažai panašių filmukų, bet jie niekada neatsibosta

Kubilius su didžiausiu pasipūtimu tikisi, kad ateityje apie jo “geradarystes” Lietuvai rašys knygas. Na nežinau kaip ten dėl knygų, bet eilėraščių jau pradeda rastis

Apšerkšniję mūsų žiemos - Nevalyta – kur dairais. Šiurpias pasakas Kubilius Seka liaudžiai vakarais.

Apie klaidžią sniego pūgą, Renovacijos naudas, Apie baisią dujų kainą, Kur pakilo į dausas.

Apie krizę ir akcizus, Sodrą, išmokas mamų, Apie vandenį auksinį Tą iš Vilniaus [...]]]> Kubilius su didžiausiu pasipūtimu tikisi, kad ateityje apie jo “geradarystes” Lietuvai rašys knygas. Na nežinau kaip ten dėl knygų, bet eilėraščių jau pradeda rastis

Apšerkšniję mūsų žiemos -
Nevalyta – kur dairais.
Šiurpias pasakas Kubilius
Seka liaudžiai vakarais.

Apie klaidžią sniego pūgą,
Renovacijos naudas,
Apie baisią dujų kainą,
Kur pakilo į dausas.

Apie krizę ir akcizus,
Sodrą, išmokas mamų,
Apie vandenį auksinį
Tą iš Vilniaus vandenų.

Apie trečiąjį paketą
Apie mokesčius naujus.
Apie turgų ir šešėlį,
Magiškus kasos aparatus.

Kaip bedarbis tinginys
Grįžęs tuščiomis atgal…
Moka sąskaitas už šilumą,
Kurių niekaip išmokėt negal!

O seime nykštukai sėdi,
Skirsto lėšas tarp savų…
Bėga STT per sniegą,
Nesurasdami galų.

Prezidentė gero būdo -
Bet jos partija pikta …
Paskutinis emigravo.
Tai ir pasaka baigta.

Kam priklauso šio perdirbinio autorinės teisės deja nežinau.

Juos labai mėgsta rodyti čia – Airijoje. Ir labai dažnai jie būna gana seni, nuobodūs ir per juos daugiausiai žiovaujama. Štai šis, apačioje irgi senas, bet žiūrint jį žiovulys tikrai neturėtų imt… O jautresnės sielos žmonėms matyt ir akytes kartas nuo karto teks prisidengt

Airija manęs nenustoja stebinusi. Kas nutiktų Lietuvoje girtuokliui išvadinus policininką onanistu? Spėju arba nieko arba į dantis jei liudytojų nėra O štai Airijoje girtuoklis už policininko įžeidimą keliauja į teismą. Būtent taip nutiko vienam tokiam Joseph’ui. Vieną vėlų vakarą šaunuolis girtas Joseph’as su dviem draugais šliaužė į pub’ą kai visai netyčia pakeliui sutiko [...]]]> Airija manęs nenustoja stebinusi. Kas nutiktų Lietuvoje girtuokliui išvadinus policininką onanistu? Spėju arba nieko arba į dantis jei liudytojų nėra
O štai Airijoje girtuoklis už policininko įžeidimą keliauja į teismą. Būtent taip nutiko vienam tokiam Joseph’ui. Vieną vėlų vakarą šaunuolis girtas Joseph’as su dviem draugais šliaužė į pub’ą kai visai netyčia pakeliui sutiko du policininkus (garda). Nežinia kuo jie jam užkliuvo, bet piktas Joseph’as vieną iš jų inirtingai išplūdo išvadindamas jį Mayo (toks miestelis) onanistu ir kad p**tų atgal į savo sušiktą Mayo. Riebus monologas tesėsi 10 minučių. Per ilgai, kad būtų ignoruotas, tad visai neužilgo Joseph’as atsidūrė teisiamųjų suole.
Teisėjas, alkoholio išvargintam Joseph’ui buvo negailestingas, o jo nuosprendis ypatingai žiaurus…

Užkopti į Croagh Patrick – 764 metrų aukščio kalną.

“Aš noriu, kad tu mėnesio bėgyje grįžtum su įrodymais, kad tu kopei į šį kalną ir pakeliui atlikai keturis sustojimus maldai. Galbūt tada tavo požiūris į Mayo ir jo draugiškus gyventojus pasikeis į gerąją pusę” – sakė teisėjas Hughes.
Advokatas paklausė kaip jo klientas galėtų įrodyti jog jis lipo į Croagh Patrick. Į ką teisėjas atsakė, kad jis turi paruošęs klausimų.
“Ir tu geriau turėk atsakymus į juos, nes aš žinosiu ar tu sakai tiesą ar ne” – sakė teisėjas iš aukšto žiūrėdamas į teisiamųjų suole susikūprinusį Joseph’ą.

Judrus koledžo kiemas Limerike. Ledas ir atsipūtę studentai… Kas gali būti smagiau?

Daug necenzūrinių žodžių, bet ir tiesos nemažiau

Kol kas naudojasi Ievos laptop’u, bet matyt Kalėdų proga reiks padovanoti jam nuosavą netbook’ą